ПриКолюшка

Объявление

Объявляю набор весёлых и адекватных!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ПриКолюшка » Женская ДоЛя » Женская логика <


Женская логика <

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

http://uploads.ru/t/h/f/c/hfcyz.png

0

2

Адекватный ответ мужчинам

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!     http://uploads.ru/i/2/h/n/2hnyg.jpg

0

3

Могу я и утром,
Могу я и вечером,
И днем, даже ночью
(Коль делать мне нечего),

Могу я и с женщиной,
Могу и без женщины,
Могу и с мужчиной
(Мужчины доверчивы).

На чье-то там мнение мне наплевать!
Люблю я, друзья, это дело - пожрать!!!     http://uploads.ru/t/v/g/R/vgReH.jpg

0

4

девушка из глухой деревни

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!                      http://uploads.ru/t/r/3/g/r3gPL.gif

0

5

сегодня в электричке

Еду сегодня в электричке. Напротив две блондинки с умным видом кроссворд отгадывают. Краем уха слышу диалог. -Тань,че такое "Палка для бильярда"? -Сколько букв? -Три. -Может "кол" какой-нибудь? -Не, здесь последняя буква Й. -Да ну, не могут такое слово в кроссворде печатать. -Вот, здесь первая буква К получается. -А, понятно! Это они для цензуры первую букву заменили, нельзя же такие слова писать, вот они и вставили похожую!                                                                                                                        http://uploads.ru/t/S/F/K/SFKHt.jpg

0

6

Не получилось с девушкой

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...                                                                          http://uploads.ru/t/P/D/l/PDlnd.jpg

0

7

ОТКУДА ПОШЛА ПРИМЕТА,ЧТО ЖЕНЩИНА НА КОРАБЛЕ - К БЕДЕ ?

         
             Примета знакомая, правда? И широко распространенная, как оказалось.

В чем только не обвиняют женщин. Я даже могу понять мужчин в некоторой степени. Ну, а кого же им обвинять? Не себя же любимых, правда?

Поэтому и женщина на корабле – к беде. И все ураганы и тайфуны обязательно надо назвать женскими именами. А как же? Кто же еще, кроме женщины из маленькой волны может сотворить ураган или тайфун? Только мы, умницы и красавицы.

А началось все очень и очень давно. Еще в те времена, когда мореплаватели поклонялись богам Нептуну и Посейдону.

Мореплаватели считали, что сильнее и грознее богов нет. А все по тем же мифам и легендам, оказалось, что есть кто-то, кто с удовольствием крутит этими богами, как хочет. И самое ужасное, что это были обыкновенные богини. Они легким движением руки могли довести всесильных Нептуна и Посейдона, как сейчас говорится, до белого каления.

А зачем? Да просто так, скучно было богиням, вот и развлекались.

Вот и здесь прослеживается мужская солидарность, ну как же не заступится за своего?

Так откуда все-таки, действительно, пошла примета?

Христианская церковь изначально считала женщину вместилищем зла. А кто же захочет отправляться в долгий и нелегкий путь с таким вот бесом в юбке. Женщине вообще не разрешалось подниматься на корабль после того, как священник благословит и окропит святой водой корабль.

Так неужели все, действительно, в женщине и ее пороках?

Должна вас огорчить, дорогие мужчины. Все дело в том, что в далеких походах женщина была бы вечно манящим соблазном для вас, так ведь? Вы бы следили, как она прохаживается по палубе, мягко придерживая юбку. Вот она поправила выбившейся локон, чему-то, а быть может, кому-то игриво улыбнулась. Стоп. Кому это она улыбнулась? И вот тут начнется такое…

Правда, еще есть одна версия. Считалось, что в корабле живет душа. И как вы думаете, чья? Как оказалось, женская. И моряки давали клятву защищать свой корабль, беречь его, холить и лелеять. А если на корабле появлялась другая женщина, то женская душа корабля начинала ревновать и злиться. А вы видели женщину в гневе?

В общем, от греха подальше, лучше пусть сидит дома. Правда?

Вот и в давние времена мужчины думали так же. А для того, чтоб это стало почти морским законом, придумали примету.

Ох уж эти мужчины с их вечными страхами. Но ведь блюдут же. А женщины лишь снисходительно улыбаются и думают: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало», и провожают своих мужчин в долгое плаванье.
А сами при этом строго грозят Нептуну и Посейдону. Ну, в смысле: «Не шалите, а то ...»http://uploads.ru/t/w/U/J/wUJse.gif

0

8

ИЗЯЩНЫЕ АФОРИЗМЫ О ЖЕНЩИНАХ.

         Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью.
Джон Рескин

Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических доводов.
Артур Конан Дойл

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом.
Сократ

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
Пьер Огюстен Бомарше

Царство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости.
Жан Жак Руссо

Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
Бриджит Бардо

Самый милый моему сердцу язык - тот, на котором, моя дорогая, ты однажды сказала мне, поднося цветок: "Люблю тебя!"
Джордж Мередит

Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.
Наполеон Бонапарт

Муж ласков, коль жена нежна,
И он суров, коль зла жена.
Себастьян Брант

Любовь так плохо выносит домашние дрязги, что для прочного счастья нужно найти друг у друга выдающиеся качества.
Оноре де Бальзак

Идеальная женщина та, у которой идеальный муж.
Б. Таркингтон

Нет некрасивых женщин, есть только женщины, не умеющие быть красивыми.
Ж. Лабрюйер

Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.
Иван Бунин

Мужчина и женщина - это две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда.
Д. Мадзини

Я бы отдал весь свой гений и все свои книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую беспокоила бы мысль, опоздаю я или нет к обеду.
Иван Тургенев

Женщины, которых мы любим по-настоящему, — они довершают нас, обладая теми качествами, которые мы можем позаимствовать у них, чтобы стать более цельными. Безусловно, точно таким же образом и мы довершаем их — процесс не односторонний.
Робертсон Дэвис

«Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулиться, и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся.… Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она — идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите — она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал, что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина — это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им».
Брэд Питтhttp://uploads.ru/t/i/z/H/izHD1.gif

0

9

ЧТО ОТТАЛКИВАЕТ МУЖЧИН В ЖЕНСКОМ ГАРДЕРОБЕ?

         
Милые девушки, женщины, мы ведь готовы часами рассматривать глянцевые журналы, чтобы точно знать, что сейчас МОДНО, и ЧТО НУЖНО НОСИТЬ. В поле популярности попадают то зауженные джинсы, то расклешенные. Сегодня все носят лосины и балетки, а завтра - наденут юбки из шерсти и туфли на платформе...

Однако является ли модная одежда привлекательной для мужчин? И будет ли отъявленная модница выглядеть сексуально?

Надо сказать, за модой следит не так уж много мужчин. Их вкусы часто весьма консервативны, и дама, словно сошедшая со страниц журнала мод, не всегда вызовет интерес противоположного пола. Есть только один способ узнать, что же не нравится мужчинам в женском гардеробе – спросить их самих об этом НАПРЯМУЮ).

И ВОТ ОН (!) РЕЙТИНГ ПРЕДМЕТОВ ЖЕНСКОГО ГАРДЕРОБА, КОТОРЫЕ НЕ ПРИШЛОСЬ ПО ВКУСУ МУЖЧИНАМ:

- ЛОСИНЫ. Безусловный лидер – не нашлось ни одного представителя мужского пола, которому нравились бы лосины. Они собрали кучу эпитетов. Вот, например, слова Дмитрия (28 лет): «Ну и зачем нужны эти нейлоновые рейтузы? Тем более носят их все летом, когда согревать ноги не нужно. Жалко становится этих девочек, которые ходят при 20 градусах в легком платьишке, босоножках и лосинах, нередко черных. Впрочем, цветные еще ужаснее».

- БАЛЕТКИ. Не все представители мужского пола в курсе названия «балетки», в основном они фигурировали как «такие туфли с круглым носом на плоской подошве». «Вот это вот настоящее уродство, - говорит Андрей (31 год). – ни туфли, ни кеды – не пойми что, и походка становится как у утки».

- УНТЫ, УГГИ. (или любые другие унтоподобные сапоги). "И кто подарил женщинам эту "примочку" ? наверное,жители крайнего севера? А нельзя ли их сделать как-то поэлегантнее?"

Итак, не сложно заметить, что тройку лидеров составляют одни из наиболее модных предметов гардероба, которые появились за прошедший сезон едва ли не у каждой девушки ))

А ВОТ ЕЩЁ ВАРИАНТЫ МУЖСКИХ ОТВЕТОВ:

Огромные стрекозиные черные солнцезащитные очки.
=============
При любой погоде. Вечером. В метро. Это что, всем атропина в глаза накапали, или синяк в пол-лица, или столько народу накраситься с утра не успели, или вчерашнее веселье отразилось?

Кепки - восьмиклинки (гыы, женские)
==============
Гипертрофированные кожаные кепки любых цветов и оттенков, а меховые – вообще писк, причем последний. В буржуйских видео-клипах нередки такие в основном чернокожие девицы с отличной фигурой, но в кепке и гипер-очках. У нас в стране тоже немало почитателей и подражателей А.Ширвиндта.

Джинсы с заниженной талией на тех, кому они противопоказаны.
==============
Мало ли что там модно, но стыд у людей должен быть, хоть он и не моден. Да, есть женщины, у которых живот выступает за габарит лобковой кости, обхват бедер 98 и более при среднем росте. Ну и что? О них можно сказать только то, что фигура «не спортивная», притом, что до явной полноты и лишнего веса еще не близко. Так вот, над верхним обрезом таких штанов всегда выступают мягкие ткани по бокам, на животе, а иногда и на спине (в самом низу спины), если они есть.

Слишком узкие джинсы.
===============
То же, что и в предыдущем абзаце с той лишь разницей, что от этого уже не застрахован никто. Даже самая стройная (худая – слово не вежливое) и подтянутая женщина иногда умудряется отыскать для себя слишком узкие джинсы. При ходьбе, извините, ягодицы отнюдь не кажутся «крепкими», они будто в гипсе, идти можно только переступами, кантуя монолит с одной ноги на другую.

Штаны, расклешенные от колена.
===============
Их обычно надевают с целью скрыть порой несуществующую «колесоватость». Помогает еще как, даже слишком – возникает видимость гораздо более ощутимой «иксоватости». Прошу меня простить за негостированную терминологию.

Зимние головные уборы невообразимой, пугающей своей чужеродностью формы.
===============
(в подавляющем большинстве меховые). Я знаю, такие шапки шьют серийные убийцы на пенсии)), только почему их носят женщины о_О ?!?

ВСЁ ЭТО, НАПОМИНАЮ, МНЕНИЯ МУЖЧИН О НАШЕЙ ЖЕНСКОЙ МОДЕ)

Можно, конечно, рассуждать, что любое мнение – есть личное мнение каждого, и не стоит принимать его как сигнал к действию. Верно! ...но некоторые предметы гардероба определенно производят несколько пугающее впечатление на представителей мужского пола и, в большинстве своем, они перечислены выше. Однако колесо моды не стоит на месте, и нам предстоит еще увидеть много новинок, придуманных именитыми дизайнерами.

Разумеется, я никого не отговариваю следовать моде, но, прежде чем выйти из дома, подумайте, для кого вы оделись сегодня. Не секрет, что многие женщин одеваются для подруг – ведь именно они сразу заметят стоимость безрукавки от Marc Jacobs или «удивительное» сочетание цвета сережек, ремня и узора на юбке. Если ваша цель – не похвастаться перед подругами остромодными приобретениями, а произвести впечатление на мужчину – попробуйте посмотреть на свой наряд его глазами. Возможно, он покажется Вам несколько отталкивающим :)http://uploads.ru/t/b/r/Q/brQkV.jpg

0

10

http://uploads.ru/t/w/z/0/wz0YI.gif
Веселуха                                                                                                                                                                                                 Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...
И летите на фиг! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

0


Вы здесь » ПриКолюшка » Женская ДоЛя » Женская логика <


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно

 

счетчик посещений